いんや、ひとりって、
最&高なんですけど！！！
元々借りてたアパート引き払ってないし 行く場所は困らない。
今となっては これが正解。
ガチで荷物はまとめて引き払う予定だったから、散らかってるのは難ありですが、
天国じゃないし、楽園じゃないここはわたしの 安心できる場所。
引き払おうだとか、放置したりして、ごめんね。
都合良く戻ってきてごめんなさいと思うのに
部屋は 住む人がいるにおいにかわってきた。
先日は 県民割引でめちゃくちゃ安く すんごく良い温泉街の旅館に泊まった。
ネットショッピングだとか、気になること調べたりとか 酒飲んだり
基本は 家で普段してる過ごし方と 変わらないんだけど
気が向いたら硫黄濃厚な温泉に ちゃぷんした。しかも貸切状態。
先日 旦那に蹴り飛ばされた だいじなピグちゃんといっしょにいけて、部屋から見える山の緑は綺麗だし、しあわせだった。
家出した身分の割に 優雅っすね、とは ふと思う。
10時にチェックアウトして、13時には出勤。一応心配で 何度も起きたり、余裕はないです。
それでも仕事も支障なく行けているし、なんなんだろう。
慣れすぎてるんだよな。こういうこと。
学生の頃から。
若い時は、温泉だとか銭湯だとか 苦手だった。
知らん人のまえで裸になるとか嫌で、同性の友達とすら いかなかった。
いまは ぼっちで日帰り温泉とか 幸せの極み。
そもそも裸になったところで、誰もわたしのこと見とらんし。
よその女子同士、はたまた、お姉さま集団の会話をきくのも、なんだか楽しいんだよね。
社交的じゃないわたしが、ラジオをきいているみたいな気持ちになるのさ。
ご時世的に、そういったことも、あんまりなくなってるんですが。
逃避している中でよぎる現実。
これからどうしていくか。
友人から教えてもらった#8008に、旦那と揉め事の最中 旦那の目の前で電話した。
最寄りの支援施設を紹介され、日をおいて出勤前に電話をした。
暗く狭い旦那の世界観。
一緒にいて、DVの基準がわからなくなってきたというと、
あなたが嫌だと思った時点で すでにDVだと言われ、泣きそうになった。
これからどうしていきたいかきかれ
一緒にいないようにしたいと返したら
あなたは強いです、と 言われた。
正社員で働いていて、子供もいない。
わたしひとりの身だけ考えればいいのだから、楽なもんだ。
毎回じゃないにしても 月に数度、なぜ旦那は酔うと絡むのか、
もはや原因や対策に考えを巡らせたくもない。
もしかして変わるかも知れないと期待して結婚した。
わたしはバツイチで、旦那と知り合った頃に、男の人がふたりいた。
離婚するする詐欺師に疲れた最中に
年下の先輩に告白された。
彼は 背は高くないけど まわりの女子の評価はよく 顔は悪くなく独身で
付き合ってみたら空気が読めない人で 下半身がとにかく臭く、なるべくそういう行為をしたくなかった。
しょうもないけど、子供たちの空白を そうして埋めていた。わたしは男好きなわけではないのに、そうしていた。
旦那から 今後、一緒にいたら一生その過去を詰められるのだと これで何度目かも分からない揉め事で、ようやく疲れ切った自分に気づいた。
彼はわたしを 苦労して手に入れたから執着しているだけ。
わたしはおそらく、一人でいた方がいい人間なんだ。
頭の中にある この方向に向かって 進んでいきたい。
きょうおきたら、やすみだ。
生活に必要最低限な荷物を取りに行って、
体力が大丈夫なら、
朝日まほろばの温泉へ 行きたい。
そして そこが素敵だと感じたなら
一緒にいこうと誘える人がいたら いいな。
一人でいた方がいい人間だと思うのに。
