正社をたった数ヶ月で辞める選択肢はなかったのに
もう二度と転職とかしたくないし、しないって思うくらい、トラウマになってるレベルで面接の練習したのさ。
最短すぎて、もはや笑いに持っていけるレベル！！
はっきり言えば、指導なのかいじめなのか分からなくなった。
さいしょは気のせいとか、考えすぎって思ってた。
全員に見えるようにダメ出しのメモを毎回貼られるようになったこと。
公開処刑みたいに、毎回。
大事な事なら入社したころにそっこー口頭で伝えるものだとか、
伝言メモとかってみんなに見えないように折り返したりするもんだとおもってたよ。
わたしがおかしいのかい？
少なくとも、ブラックな前社すら、そういうデリカシーはあったはずだったんですが…
退職告げたら、みんながいないところで口頭でいいはじめたわね。
大変ですよね…その役職、早く降りたら？と。
ダメ出しメモ、証拠にされたら、パワハラなるからな。
そういう嫌がらせしてくるとは思わなかった。
みんなもダメ出しメモ見てるのに、見ないふり。
明らか嘘の退職理由も、みんな触れない。
直属の上司も結局その部門がわからないから、投げっぱになってる。
最初は、こんなに働く上司いなかったって、早く力になりたかったよ。
でも、人によって態度違いすぎて、もちろんわたしは雑に扱われていたんで、いまや大嫌いだし、
休みでも毎日来てるとか、残業代稼ぎとか、うまくまわりにまわせない、仕事できないやつーwwwとしか思えない。
毎日きてるからって、みんなのリスペクト具合が宗教染みていて、いい加減きもい。必死に媚び売ってるやつらがさらにきもい。
宗教だわ。
自分生き残るためのやつらのための宗教。
あと、そいつに媚びるしかない二枚舌ババアがつくってきた料理とか、煙草臭感じて吐き気がしてもらわない。
たまたまもらっても、いつも捨ててる。
わたしはうまいように利用されただけ。
中途はこうやって雑にしても良いのか。
きょうにでもいきたくないし。
出てるシフト分はきちんと出ようかと思ってたけど、
考えよう。
くそ上司は退勤するときも挨拶ないし、
金銭関係の引き継ぎすらないで、その件でいきなり業者から電話きて、わけわかんないし。
わたしのこと責任者と思ってないから、わたしはもう責任感ない。
だからべつによいのでは。
わたしばっくれても、自分は、一日中いたらいいし。
でも
自分が選んだんだから、って
旦那が言った。
そうだね。
最後までクソをやりましょう。
クソなりにな！！！
新入社員はいいね。
大事にされる。
わたしも大事にしたいとか思ってしまう。
わたしがされたことは絶対にしたくない。
だから舐められて、こういう扱いされんだよね。
どこいっても、おんなじ！
自分が変わらなきゃ、なんも変わらないはず。
わたしが退職するのを知った、応援最終日の社員さん
実は辞めたくて、どれくらい前に言ったらよいか、と言っていた。
上司からずっとセクハラされて、まわりからは付き合ってると勘違いされていて迷惑だったことを、数週間前に上に相談して、色々気まずいし、辞めたいと言っていた。
彼女はめちゃくちゃ美人で、おっとりしていて、そりゃ図々しい勘違い上司から言い寄られてしまうだろう。
女のわたしから見ても癒される。美人ですね！って言いかけて、キモいだろうからやめたくらい。
わたしと退職に至る理由が違いすぎるのが、ババア（ブス）と若い美人の違いすぎて、絶望感にあふれている。
とりあえず、美人て優しいんだってやっぱり思った。
とか、寺生まれのTさんみたいな感じで、リスペクト。
