新店、またあの人が立ち上げ…らしいと、情報通のTちゃんがいっていた。
相変わらず 都合良くつかわれてんのな。
９月から一度も会っていない。
わたしが寝てる間に 勝手にして、中に出した言ってたとき。
子供できたら結婚してくれるって思ったなんて言ってた。
まったく気づかなかった。冗談で言ってると思ってた。
１月の別れ話なんて、ラインだったwww
あんだけ、ラインで告白する人を馬鹿にしてたのにもかかわらず。
そんだけわたしとのことはどうでもよかったし、
そもそも、はじめから 誰でもよかったんだって思う。
うちの職場はTinderかよって、上司が言っていた。まさにそれな！！
まぁ、社畜ってて、 出会いなんてないもんね。
女子率の高めな社内なら、手頃だもんな。
職場の 他店の先輩と結婚したわたしたち夫婦も、そう思われてんだろうか。
ついでにいえば、ぜんぶ、わたしから いってるわけじゃないんですが…
わたしは はっきり言って、綺麗とか 可愛いとかではない。
しかし、そんなわたしに、旦那は一目惚れしたという。
色々あるけれど、ものすごい勢いで話を進めてくれた。
とられそうになってから騒ぎ始めたあの人とは、全然違う。
応援、いきたくないなぁ。
というか
あの人に、彼女とか、好きな人とか、できてないといいな。
これは、未練ではない。
連絡なく家に突撃してくるのが不快だったり、波長とやらがあるとしたら、それがまったく、あわなかった。
一緒にいて、いつも居心地がよくなかった。
そもそも、しょうもない不倫相手のオッサンと、ダラダラ付き合ってる最中に あの人から告白されて、
仕事にくわしいし、周りからの評判はいいし、
離婚後に就職した先で ちょっとでも心細くないように、してただけなんだわ。
周りからっていっても それは新入社員からだったり、あの人の後輩から だったりで、
先輩とか上司からは 嘘つき扱いされてるし、存在感ないだとか、うまくつかわれてるだけみたいなんけども。
ふと考えた。
別れた相手に、幸せになっていてほしいとか、誰一人思わないんだよなって。
むしろ地獄に住んでいてほしいなって思うんだよなって。
別れといえば、別の意味では息子たちもなんけど
彼らに対しては 幸せでいてほしい。
ちょっとどころか、どうしても特別に決まってる枠なんだよ。
もう２度と 会わない人達でさ
あの子たちも、わたしのことなんか 忘れてるにしても。
忘れられてるほうがむしろ よかったりする。
その方がわたしは 前を向いて生きていける。
本当に他人のことを 大切になったことって、あるんかな？
わたしは冷たい人間なんだろうか。よくわかんない。
めぐりめぐって、自分大好きチャンなんかもしれん。
みんなそうかもだけど、自分のことを一番愛して憎んでいるのは、過去も今も自分なんかもしれん。
仮にいまの旦那と別れてしまったとしても、同じなんだとおもう。
わたしの目の前からいなくなった途端、離れた途端、どうでも良くなるんだろう。
目の前にいるから大事なだけでさ。
意味なんて求めてもはじまらないのは、この年になればわかる
というか、受け入れなきゃいけない
っていう諦めを、いい加減しなければならない割には自分を救えるのは自分だけだって思ってた頃とは違う丸みを持った自覚もあって
たぶんきっと、この人がわたしを思うのに比べたら、わたしからの気持ちは、たりてないにしても
色々あるけれど、目の前にいる間だけでも、この人を 大事にしたいとは 思う。
